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Es gab einmal einen blöden Musiker, dem der Vorstand zwei Stöcke gab und ihn zum Schlagzeuger ausbilden ließ. Dann verlor er einen Stock und wurde Dirigent.........
Was ist der Unterschied zwischen einem Kondom und einem Dirigent? Keiner: Mit sicherer, ohne schöner.
Der Dirigent zum Orchester: "Welche Muskeln treten in Aktion, wenn ich dirigiere?" - Stimme aus dem Orchester: "Unsere Lachmuskeln!"
Warum kann ein Dirigent gefahrlos seine Finger in eine Steckdose stecken? Weil Dirigenten schlechte Leiter sind...
Der alte Dirigent steht vor seinem Orchester. Die Musik klingt immer jämmerlicher und die Musiker kommen vollkommen aus dem Takt. Hilfesuchend schauen sie zum Dirigenten, doch der flüstert aufgelöst: "Nicht auf mich schauen! Ich bin auch raus!"
Was ist der Unterschied zwischen Robotern und Dirigenten? Roboter benehmen sich manchmal richtig menschlich.
Was ist das Idealgewicht eines Kapellmeisters? 1,5 kg - mit Urne.
Was haben ein Dirigent und ein Kutscher gemeinsam? Der Kutscher guckt während der Arbeit nur auf zwei oder vier Arschlöcher...
"Sag mal, müßtest du nicht mal wieder den E-Bass nachstimmen?" Daraufhin zupft der Bassist an den Saiten und meint: "Wieso? Sie sind doch noch alle straff."
Wie ist die Definition einer Sekunde? Die Zeit, in der zwei Flötistinnen einstimmig spielen können.
Wie kann man 2 Flötistinnen dazu bringen, einstimmig zu spielen? Eine aus dem Orchester ausschließen.
Der Weihnachtsmann, der Osterhase, ein lauter und ein leiser Schlagzeuger treffen sich zum 100-Meter-Wettrennen. Alle vier laufen gleichzeitig los. Wer kommt zuerst durchs Ziel? Der laute Schlagzeuger - die anderen gibt es nicht! 
Eine Schülerin, schon 1 Jahr im Keyboardunterricht, probt ein neues Stück. Die Schülerin spielt immer an der gleichen Stelle einen falschen Ton. Der Lehrer: "Spiel doch einfach 'F'!" Die Schülerin: "Schwarze oder weiße Taste?"
Richter: "Wie alt sind sie jetzt?"- "76 Jahre."- "Wie? Und in diesem Alter klauen sie noch ein Keyboard?"- "Nun ja, als ich jung war gab es sie ja noch nicht!"
Wann weiß man, daß Klarinettisten laut spielen? Man kann sie fast hören.
Welche Lagen gibt es auf der Klarinette? Die düstere Lage, die normale Lage, die verzweifelte Lage.
Was erhält man, wenn man einen Posaunisten mit einem Torpfosten kreuzt? Einen Torpfosten, der nicht marschieren kann.
Wie verwirrt man einen Posaunisten? Indem man ihm ein Notenblatt gibt.
Und wie bringt man ihn dazu, mit dem Spielen aufzuhören? Man schreibt ein paar Noten drauf...
Wie schafft man es, daß eine Posaune wie ein Waldhorn klingt? Halte Deine Hand in den Trichter und spiele lauter falsche Noten.
Was ist die Dynamik einer Baßposaune? Entweder an oder aus.
Was ist der Unterschied zwischen einem Saxophon und einem Rasenmäher? Man kann einen Rasenmäher nicht stimmen. 
Was ist der Unterschied zwischen einem Schlagzeuger und einem Metronom? Das Metronom hält den Takt und schläft nicht mit deiner Freundin.
Wieviel Schlagzeuger braucht man um eine Glühbirne zu wechseln? Ich weiß nicht, aber mindestens zwanzig, damit ihnen klar wird, daß der Raum dunkel ist.
Warum gelten Schlagzeuger als Männer für eine Nacht? Weil sich schon nach der einen Nacht rausstellt, daß sie nie im richtigen Moment kommen.
Welches ist das Lieblingslied der Schlagzeuger? "One Moment In Time"
Was ist der letzte Satz eines Schlagzeugers, bevor er entlassen wird? "Ich hab da mal einen Song geschrieben"
... und dann war da noch die feine Dame, die zum Bandleader sagte: "Wenn sie das nächste Mal wieder bei uns spielen, dann bringen sie bitte diesen Schlagzeuger nicht mehr mit - der war so taktlos" ...
Wie bringt man einen Trompeter dazu, lauter zu spielen? Sag ihm, er soll aufhören.
Woher weiß man, daß ein Trompeter an der Tür ist? Die Türglocke schreit.
Wieviele Trompeter braucht man um eine Glühbirne zu wechseln? Das ganze Register. Einen zum Schrauben und den Rest um zu sagen, wie man es hätte besser machen können.
"Na, Fritz, wie war es denn heute im Trompetenunterricht?" "Klasse, Mutti. Ich mach große Fortschritte. Der Lehrer hatte sogar Tränen in den Augen."
Wie bringt man einen Trompeter dazu, "fff" zu spielen? Indem man mp auf sein Notenblatt schreibt.
Wie begrüßen sich Trompeter gegenseitig? Hallo! Nett, Dich zu treffen! Ich bin besser als Du!
Wie schraubt ein Trompeter eine Glühbirne ein? Er hält sie hin, und die Welt umkreist ihn.
Orchesterprobe. Dirigent: "Ich bin mir nicht sicher, ob das im Takt 2 vor D in den Bässen F oder Fis sein soll. Spielen sie doch mal F!" Brummm. "Spielen sie jetzt mal Fis!" Bromm. "Ach spielen sie doch, was sie wollen!"
Meier möchte für seinen Sohn eine Tuba kaufen. Der Verkäufer zeigt auf eine Kaiser-Tuba: "Wenn Sie dieses Modell kaufen, bekommen Sie es zum halben Katalogpreis." Darauf Meier: "Geht in Ordnung, was kostet der Katalog?"
Ein Ehepaar möchte, das ihr Sprößling eines Tages eine musikalische Laufbahn einschlägt und geht mit ihm zur Musikschule: "Was können sie empfehlen?", fragt der Vater. "Geige" "Wie lange dauert die Ausbildung?" "Sechs Jahre" "Zu lange" meint der Vater. "Wir hätten dann noch Trompete, dauert 3 Jahre" "Auch zu lange, was bilden sie denn noch aus?" "Tuba" "Und wie wie lange geht diese Ausbildung?" Darauf der Musiklehrer: "Haben sie in der Stadt noch was zu erledigen?"
Warum wird keine Tuba bei Pop-Musik eingesetzt? Weil sie HEAVY METAL ist! 
Was ist der Unterschied zwischen einem Waldhorn und einem Trampolin? Man zieht die Schuhe aus, bevor man auf ein Trampolin springt.
Ein Dirigent fordert vom Hornisten solange, leiser zu spielen, bis dieser frustriert in der Generalprobe gar nicht mehr spielt. "Jetzt war es schon fast gut, in der Aufführung aber bitte noch etwas leiser!"
Blechbläser kennen den allerkürzesten Musikerwitz: piano.
Ein Tanzmusiker-Duo (Schlagzeug / Keyboard) machen Soundcheck. Sagt der Keyboarder: "Du, ich geh´ mal vor und hör mir mal an, wie der Sound ist." Der Keyboarder geht 10 Meter von der Bühne weg, lauscht einen Moment und meint : "Mmmh....Scheiße, wie immer, man hört wieder mal nur Schlagzeug..."
Was ist ein Rockmusiker ohne Freundin? Obdachlos.
Was sind die drei ärgsten Feinde des Musikers? Frische Luft, helles Tageslicht und das unerträgliche Gebrüll der Vögel. 
Was sind die letzten beiden Lügen an einen Aushilfsmusiker? Das Geld wird überwiesen und wir rufen dich wieder an.
Wie heißt Tonmeister auf Arabisch? Ali mach ma' Hall!
Wie heißt Roadie auf arabisch? Hassma Gaffada!
Warum stehen Musiker um 6 Uhr auf? Weil um halb sieben die Geschäfte schließen.
Zwei reiche Damen im Konzert. Sagt die eine über den Tenor im engen Kostüm: "Der hat aber ein tolles Organ." Darauf die andere: "Stimmt, aber singen tut er auch nicht schlecht!"
Der Starkritiker einer angesehenen Zeitung verpaßt in einem kleinen Provinzstädtchen seinen Anschlußzug. Wie er so überlegt, was man machen könnte, kommt ihm die Idee, doch in die Oper zu gehen. Es gibt (Name einer Oper mit Tenorsolo) und unser Held bekommt tatsächlich noch eine Restkarte für die erste Reihe des ausverkauften Hauses. Der Tenor, ein alter Mann, total abgesungen, singt sein Solo. Anschließend donnernder Applaus, "Bravo"-Rufe, Schreie: "Da Capo! Da Capo"(nochmal, nochmal). Der Kritiker versteht nichts. Als der Tenor unter großen Mühen nochmals sein Solo gesungen hat und das Publikum es ihm mit brausendem Applaus dankt, wiederum mit Zwischenrufen: "Da Capo!...", wendet sich der Kritiker an seinen wild klatschenden Nachbarn und fragt: "Na hören Sie mal, der Mann ist doch grottenschlecht! Wieso wollen die Leute ihn da denn nochmal hören?" Darauf der Nachbar begeistert: "Ja, das wissen wir schon lange, aber heute machen wir ihn fertig!"
Was ist ein Musikerfrühstück? Ein Pott schwarzer Kaffee, zwei Marlboro und drei Aspirin.
Ein Musiker hat sich verlaufen und fragt einen Passanten um Rat: "Wie komme ich in die Philharmonie?" "Üben, üben, üben!"
"Gestern spielten meine Frau und ich zu Hause Beethoven"prahlt Herr Mayer. Fragt Herr Müller: "Schön, und wer hat gewonnen?"
An der Tür des Saales hing ein Schild: "Hunde müssen draußen bleiben." Nach dem Konzert konnte man die handschriftliche Ergänzung lesen: "Der Tierschutzverein". 
Treffen sich zwei schwarze Musiker. Sagt der eine: "Letzte Nacht hatte ich einen irren Alptraum!" Fragt der andere: "Was hast du denn geträumt?" Antwortet der erste: "Ich träumte, ich sei ein Deutscher und könnte nur auf 1 und 3 klatschen..."
Wie nennt man jemanden, der immer mit Musikern rumhängt und sie durcheinander bringt? Schlagzeuger.
Ein Klarinettist steht am Königssee und bläst ein F. Das Echo kommt zurück - nun ist es aber ein Fis. Er stimmt seinen Spargel neu und erhält nach dem F wieder ein Fis zurück. Er läuft rot an vor Zorn. Da kommt ein Bergführer vorbei und fragt, was los sei. Der Schwarzwurzelspieler erklärt ihm seinen Kummer. Sagt der Bergführer: Siehst Du denn nicht das Kreuz oben auf dem Berg?
Ein Posaunist hat keine Lust, am Neujahrsmorgen aufzutreten, sondern möchte da lieber ausschlafen. Er fragt also seinen Hausmeister: "Sagen sie mal, können sie übermorgen statt mir Posaune spielen?" "Wie, ich? Ich kann doch gar nicht Posaune spielen." "Ist doch ganz einfach, da sitzen noch 5 andere Posaunisten, wenn die anderen das Instrument an den Mund nehmen, machen sie das auch, und wenn die anderen die Posaune wieder absetzen, stellen sie die Posaune auch wieder ab." Der Hausmeister läßt sich überreden und dackelt ab. Am Abend nach der Aufführung treffen sie sich wieder. "Na, wie war's?" fragt der Posaunist, "hat alles geklappt bei der Aufführung?" "Von wegen geklappt," antwortet der Hausmeister, "die anderen 5 waren auch Hausmeister!..."
Auf der Straße liegen ein totgefahrener Frosch und ein totgefahrener Posaunist. Wo ist der Unterschied? Der Frosch hatte die höhere Wahrscheinlichkeit, unterwegs zum Auftritt zu sein.
Was ist der Unterschied zwischen einer Motorsäge und einem Baritonsaxophon? Die Abgase.
Lehmann kommt vom Fest nach Hause und erzählt. "Du, die Party war riesig. Die hatten da sogar ein goldenes Klo." "Ehrlich? Das will ich sehen." Sie fahren hin, klingeln, die Hausfrau macht auf. "Hallo, ich war gestern bei ihnen zu Gast und wollte meiner Frau mal ihr goldenes Klo zeigen. "Du, Erwin", ruft die Frau ins Wohnzimmer, "der Kerl, der gestern in deine Tuba geschissen hat, ist da!"
Dirigent: "Zurück zu Takt zwei." Trompeterin: "Ich habe keine Taktzahlen!" 
Kennst du den Unterschied zwischen einem Tenorhorn und einem Sack Mehl? Nein? Dann blas mal rein!
Frage: Warum ist das Es-Horn ein göttliches Instrument? Antwort: Ein Mensch bläst zwar hinein, aber Gott allein weiß, was raus kommt.....!
"Kennst du die Geschichte, in der der Dirigent mit einem Strick in den Wald geht?" "Nein, aber sie fängt ganz gut an..."
Ein Klarinettist steht mit seiner Klarinette auf einem 15 Meter hohen Turm. Was ist schneller unten, wenn er herunterspringt, - er oder die Klarinette? Egal - Hauptsache er springt.....!
Was ist der Unterschied zwischen einem überfahrenen Stinktier und einem überfahrenen Flügelhornisten?
Vor dem Stinktier ist eine Bremsspur!
Was heißt Orchester? Das Wort stammt von dem lateinischen Wort "orcus", das war die Unterwelt der Alten, also auf gut deutsch: "Die Hölle" / der Ort der Verfluchten: Eine Horde wilder Teufel ist damit beschäftigt, arme Seelen zu martern und zu plagen.
Zwei Haie treffen sich im Mittelmeerr. Sagt der eine: “Ich habe seit Tagen nichts Vernünftiges mehr gegessen.” Der andere: “Warum schwimmst du nicht hinter einem der vielen Touristendampfer her? Da fällt immer mal wieder ein besoffener Musiker von Bord. Am besten sind die Trompeter!” Der erste: “An denen ist doch nichts dran, außer Fett!” Der andere: “Ja, aber die Leber ..... !” 
Warum haben Posaunisten eine Gehirnzelle mehr als Pferde? Damit sie bei Marschmusik den Pferdeäpfeln ausweichen können.
Ein Schüler kommt zum Musiklehrer und will Tuba lernen. In der ersten Übungsstunde wird die Note "B" probiert. In der nächsten Woche kommt der Schüler wieder zur Übungsstunde. Er hat zu Haus geübt und das "B" klappt nun schon ganz gut. Daraufhin wird als nächter Ton das "Es" geprobt. In der dritten Woche wartet der Musiklehrer vergeblich auf seinen Schüler. Beunruhigt ruft er bei seinem Schüler an, um zu erfragen, ob er vielleicht krank wäre oder keine Lust mehr aufs Tuba-Spielen habe. Daraufhin antwortet der Schüler: "Tut mir leid Herr Musiklehrer, aber ich habe inzwischen so viele Auftritte mit meiner Tuba, dass ich für Ihre Übungsstunden einfach keine Zeit mehr habe."
Der Dirgent einer Blaskapelle unterbricht die Probe: "Die dritte Trompete hat gerade falsch gespielt!" Darauf der erste Trompeter: "Die ist doch heute gar nicht da." Antwort des Dirigenten: "Dann sagen Sie es ihr eben, wenn sie kommt."
Warum mögen Tenorhornisten keine Friedhöfe? Zu viele Kreuze.
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